7/13/2006
CANI
Femenino: jessi o jeni, entre otros.
Dícese del individuo que puebla las calles de nuestro país (Para algunos: España) con características que difieren de un sitio a otro. Su máximo represantante "Er Vinsen". Intentaremos describirlo en este artículo.
Anatomía
Niño cani
Primero estudiaremos la anatomía cani. Sus funciones fisiológicas parecen ser análogas a las del resto de la población, exceptuando la de fumar hachís. En esto nos extenderemos más adelante.
Entre sus características más importantes y comunes destacan:
Gorra de béisbol o comprada en los chinos de su barrio. De día, de noche, con lluvia, con sol, es indiferente. Creemos que esto se debe a una conducta adaptativa-social, que le ha hecho depender de la prenda ya que los rayos gamma del sol destruyen el tejido epitelial de su rostro y cabeza. Ultimamente se llevan mucho las gorras con llamas o tribales. Para desempeñar su funcion correctamente debe ser colocada como si de una peineta de folklorica se tratase
Pelado cenicero (No visible en la ilustración). El formato del pelo estándar para todas las especies de canis conocidas es el pelado cenicero. Otras variantes pueden ser el pelo imitando a las bandas negras de EEUU de los 80, pero no está tan extendido. Da igual que el tío sea rubio y se le vean hasta las ideas, es un patrón de conducta estándar. Puede verse complementado por dibujos en el pelo como el símbolo del dólar, rayas, o su nombre. Triste pero cierto.
El chándal. A no ser que estén "arreglaítos", el uniforme reglamentario es este. Funcional para que no se noten los chinazos. La marca recomendada es Nike, pero pueden verse otros tipos. Se puede llegar a admitir ropa no-chándal, pero con unas condiciones: Ésta debe ser de colores chillones y/o con estampados de dragones o cosas similares. Ejemplo de vestimenta no-chándal común son unos pantalones blanco metalizado con una raya azul chillón en el lateral, y un dragón verde y rojo estampado en los bajos. Lo más importante en la vestimenta (y en el cani en general), es que sea hortera.
Otros atuendos. Cuando salen de fiesta, los canis no se pueden poner chándal, ya que en sus queridísimas discotecas (como Masía) no les dejarían entrar. En estos casos, se visten de la siguiente manera:
- Camiseta apretada, en la que ponga 'Alcatraz', 'Narcotraficante', 'FBI', etc. - Unos pantalones vaqueros, a ser posible de campana, con unas desgastaciones que parece que sean chorros de azufre. - Una indispenable riñonera, para guardar cualquier cosa, estupefaciente o no. - Chaqueta de pana forrada con lana sintética. - Las ya clásicas zapatillas de muelles.
Los oros. Uno de los puntos débiles de los canis es la convergencia genética de su especie con las urracas. En especial, su aprecio a los metales brillantes, como el cromo o el oro. Mientras más hortera sea un atuendo, más es posible que le guste a un cani, especialmente estilo barroco.
Zapatillas de muelles. Antes con calzado deportivo bastaba, pero Nike ha sacado al mercado un nuevo concepto en moda juvenil: Los zapatos de muelles. No, no son turboreactores ni sirven para volar: Es sencillamente el paradigma de lo hortera. Hay varias formas de adquirirlo:
a) Mangandoselos a cualquier ciudadano de a pie, no cani, que los tenga por que se llevan a la moda, normalmente pijos de entre 15 y 17 años que quieren ser canis pero no pueden. b) Comprandolos en mercadillos regulados por la policia local de las respectivas ciudadades donde se organizan y se venden CDs piratas. En dichos mercadillos, si vemos a un ciudadano marroqui con una bolsa enorme, podemos comprarle unos muelles a buen precio. c) En Ceuta o su defecto Melilla pueden adquirirse unos muelles a buen precio de dudosa procedencia.
Otros. Principalmente pendientes de distintos tipos. En especial argollas de acero quirúrgico bastante anchas que hacen que la oreja su póstuma existencia se alargue. También tatuajes, destacando tribales (que no significan absolutamente nada), perros de presa y cualquier cosa exaltando el dinero o la violencia. Excepcionalmente, cadenas, aunque se han cesado en favor de los raperos.
El traje de gala. Hay raras e inusitadas ocasiones en la vida de un cani en las que debe despojarse de su estética habitual con sus variaciones y colocarse una prenda con la que, intentando parecer elegante, siga poniendo de manifiesto que es un cani. Tales ocasiones son la boda de su "colega", el bautizo de la hija de una jenni amiga, diversas fiestas populares o la comparecencia judicial por apalear pijos, gente normal o por tráfico de estupefacientes. En estas ocasiones se tiende a escoger la evolución normal del chandal blanco: el traje blanco, con zapatos negros (o en la variante moderna, el traje negro con zapatos blancos). Nunca jamás, se llevará corbata, y el cuello de la camisa, de color metalizado y chillón, debe quedar siempre por encima de las solapas de la chaqueta cani, para quedar claro su estatus de camello narcocolombiano bien posicionado. A ser posible se aderezará el conjunto con unas gafas pastilleras de colorines y cara de recién multado por tráfico (cosa que a un cani nunca le ocurre, pues posee con cualquier policía una repulsión electromagética altamente potente). Es indispensable asimismo una novia jenni debidamente ataviada para la ocasión, que se sentirá irresistiblemente atraída por su hombre en tales ocasiones.
Para salir de dudas de como es un CANI ver la pelicula 7 virgenes
Hábitat
Ahora todos sabemos qué es un cani y sabemos reconocerlo por la calle. Pero, ¿Qué hace a estos seres tan especiales? uno de los factores mas asombrosos es su hábitat social.
Es una especie que se caracteriza por las manadas. Un cani jamás va solo (entre otras cosas, no tiene cojones), forma manadas de 3 o más individuos. Generalmente, son de 5 a 7. Marcan su territorio al igual que sus parientes cercanos los animales, con pintadas ("Jessi te quiero", "Er pelusa") o con meados, si se trata de lugares para beber en botellona. Los lugares suelen ser placitas, parques, rampas, o cualquier sitio donde apoyar las posaderas y haya sitio para el vehículo. Generalmente da igual que el sitio cambie, los canis no cambian. Probablemente había una pequeña placita y han puesto una zapatería, pero los canís no suelen distinguir demasiado bien los cambios y seguirán allí. Algo curioso es que, al igual que los Elfos, tienen su enemigo racial. En este caso son los pijos. Para un cani, lo peor que puede existir es un pijo (Ellos no distinguen de todos modos un pijo de alguien bien vestido). Discrepo con ellos en el hecho de que ellos odian a los pijos por envidia cochina, mientras yo echo pestes de su forma de ser. (Ergo, si sólo es un pijo vistiendo pero es buena persona, no es pijo) Como nota curiosa, un fanático cani enfurecido divide la sociedad entre dos tipos de personas: Canis (ellos) y los pijos (todos los demás).
Sociedad
Su sociedad tiene lenguaje propio, estudiado más adelante. También conductas propias, como la hostilidad. Entre sus actividades favoritas, destacan sus diversiones: Los porros, el alcohol y las broncas. Ojo, no peleas, sino barullos que consisten en coger entre tres o cuatro a un transeunte y darle de palos. La conversación es algo así:
-Killo, ave, dame un lero, ¿No, sosio?
-No tengo
-Ira el pringao, ¿Ave? Po te vá a enterá
Algo a su favor, es que en su sociedad hay trazas y restos de cultura Zen: no tienen nombre. En su lugar se llaman por sus apodos, que se ponen entre ellos. Característica suya es que empiezan por "Er", como los títulos alemanes del II Reich (Herr Baron, Herr Präsident). Seguido del mote en sí, que, al igual que los nombres, siguen varias tendencias. Unas muy comunes pueden ser: "Er negro", "Er cabesa", "Er gordo". Nótese que, debido a su origen autóctono andaluz, se expresan e incluso escriben nuestro dialecto tal como suena. También nótese que los motes suelen reflejar algo característico del individuo.
Hasta aquí no parecen más que ridículos adolescentes sin nada que perder ni ganar en su triste vida, pero su conducta es lo que les hace únicos. Y cuando quiero decir únicos no quier decir reprobable, errónea. Quiero decir que son unos niñatos hijos de puta nacidos y criados en un corral. Característica indispensable es la moto. Se trata en su inmensa mayoría de ciclomotores de 49 cm^3 de diversas marcas, cuyo bastidor imita a las 125 europeas. Pero las de fábrica son lentas, hacen poco ruído y son maniobrables, así que el buen cani de pro arregla eso. Lo primero es ponerle un tubarro que suene como es debido, algo que se arregla haciendo agujeros entre el catalizador y el colector de escape (Esto es una estimación, no soy mecánico. Ni siquiera estoy seguro si en las motos existe el colector de escape.), por ejemplo, o simplemente quitando la pieza y dejando a escape libre el vehículo. Luego, se "empepina" la moto de diversas formas: La más común es quitando los coloquialmente llamados "topes", que consisten en un bloqueo electrónico para que el ciclomotor no pase de los 60 kilómetros por hora, creo recordar. (Velocidad máxima reglamentaria en todo caso para estos vehículos) Una vez preparada, el cani se prepara para asaltar la calle. La capacidad de su transporte, se ve incrementada de una plaza (la mayoría de estos vehículos está homologada para una sóla persona, dos excepcionalmente) a tres. El reglamentario casco es algo que evitan (Esto es debido al síndrome de Homer Simpson, el cráneo tiene tres veces más grosor en detrimento del volúmen encefálico) o llevan en el codo. Las señales de tráfico o semáforos son algo que están para otros conductores, y los adelantamientos cruzados, temerarios e imprevisibles están a la orden del día (Ejemplo, calzada de doble sentido, coches de un lao p'al otro, y el niñato con la moto en medio adelantando, o poniéndose el primero en el semáforo adelantando por la derecha, cruzándose por los coches atufando de humo sus ocupantes, y saliendo haciendo el "caballito"). Generalmente la moto la tienen para ir de su casa al parque, que habrá entre 25 y 50 metros de distancia (al lado) y una vez allí ir andando por el parque, preferiblemente cerca de niños pequeños y ancianos, hacer los caballitos ya mencionados. Para "empepinar" bien la moto o "dejarla flama", se le ponen pegatinas de marcas extravagantes de ropa, de las discotecas de niñatos de alrededor, a veces neones (imitando al tuning de los coches) y hasta una "arradio" y en medio del parque poner Reggaeton y Break-Beat a toda leche.
Últimamente el tema de vehículos se ha renovado con la llegada de la moda de los Quad, cuadriciclos calificados como maquinaria agrícola (??¡¡?¿) que cualquiera puede conducir. ¿Las diferencias? Más anchos, más ruidosos, más tochos, más posibilidades de joder al prójimo.
El coche no suele formar parte de sus posesiones, por ser demasiado caro y por no tener edad. Aunque pueden verse algunos Renault 5 (Apodado cariñosamente R5 por todos nosotros) con altavoces orientados hacia el exterior, etapas de potencia, cromados horteras por toda la chapa y luces de neon color azul en los bajos a modo de platillo volante. Además muchos de estos sujetos cuándo llegan a ser mayores de edad (físicamente, porque para nada mentalmente...), la gran mayoría (por no decir todos) se deciden a tener un coche del tipo R5 o Peugeot 206. Pero claro como estos coches no se regalan puedes ver de la boca de estos "personajes" frases como "chos, yo me pongo a currar 20 años y me pago el coche...". Además los Canis siempre dicen la frase más típica entre ellos cuándo se reunen para presumir de los coches ya antes mencionados. Frases como "chos, compadre le puse un alerón al buga ¡y ahora me corre 20 Km/h más rápido!"
Hablemos de hábitos musicales ahora. Es un tema especialmente triste, ya que se han dejado llevar pos las modas (aunque lo nieguen) desde que empezaron a existir. Allá por los noventa, los hits nacionales como Paco Pil y compañía, respetables aunque casposos, hacían las delicias de todos. Luego, a mitad de los 90, The Prodigy saca el que para mí es el mejor disco de la música electrónica: The Fat of the Land. Todo el mundo le gustó, pero no pudo durar para siempre: A finales aparece la prostitución de la música electrónica: El BreakBeat nacional (Digo nacional por que póco tiene que ver con en BreakBeat de verdad). Este estilo se puede identificar por su ritmo 1-3-4-6-7, melodías inexistentes y siempre una voz casposa distorsionada que dice "Diyei Negro in cecion". Aparentemente esta época ya ha pasado, así que han abandonado estos hábitos por la mierda de la moda del reggeaton, que parece que también comparten con sus enemigos los pijos.
En los ultimos tiempos se han dejado tambien influir por el Hip Hop principalmente de bases flamenqueras destacando artistas como HAZE.
Se pueden determinar CIUDADES PARAISO DE LOS CANIS, principalmente ciudades del sur de España,como son Sevilla ( Con sus famosas 3000 viviendas, Pajaritos o Pino Montano; Apodado: "Pinoloko" ), Huelva, Lepe ( No es coña, esta ciudad de Huelva esta plagada ), Ciudades de Cadiz como son Chiclana, San Fernando, etc, y tambien añadir MERIDA y Badajoz ( Cuestas, Los colorines, Cerro de Reyes.... ) donde en estas 2 ciudades tambien son un grave problema. La localidad jiennense de Martos se está convirtiendo en santuario de esta especie desde épocas recientes, vamos, que da un miedo de la hostia, en Granada, el poligono, lugar que frecuentan "Er Vinsen" y sus primos para pegar tiros con "la recortá". Otro lugar donde se encuentran en abundancia es en Murcia,apodados "garrulos".Además se da el fenómeno conocido como pijos garrulos(pijos que van de rottweiler,sus cadenas y hablan como autenticos canis,aunque se llevan a matar con los canis de verdad)También en Málaga, donde se llaman merdellones, y se caracterizan por tener flequillos largos de color rubio. En Marbella, practicamente el 100% de la población es kinky o cani .
Comunicación
Su vocabulario es una de sus mejores facetas. Consiste en derivados de expresiones típicas de andalucía con giros sacados de películas de gangsters de los 80. Los mas usados:
"Surmano", "Suprimo": Vocativos genéricos. No expresan afecto o consanguinidad. Ej: "Surman, damun lero".
"Ave o no": Derivado de "¿Sabes o no?". Coletilla expresada por ellos para acabar frases que, de otra formas, serían demasiado poco "guays".
"Sosio": Referencia al que escucha, especialmente si se trata de un "colega".
"Ira": Mira.
"¿Qué isse?" ¿Qué dices?
"Po cómeme la polla": Normalmente resulta bastante sencillo bloquear mentalmente a uno, así que pueden saltar por la vía de Tarifa con cualquier insulto que hayan oído de la tele.
"Tu que, me está vasilando??": Esta suele ser la respuesta estándar cuando el cani en cuestión va buscando bronca. (Ej.: -"Buenos dias joven" -"Tu que me está vasilando?")
"Ta Flama": Está flamante. Expresión que usa el cani para definir lo bonito que le parece su coche o su "amoto".
Hay muchísimos más vocablos pero no nos vamos a explayar mucho en esta sección.
"Kelly":Originalmente "Queli", deformado con el tiempo conforme al (sub)desarrollo cerebral del cani. Casa, guarida, madriguera.
Destacable también su expresión escrita: Como la mayoría solo la usan en contadísimas ocasiones, esta es igual que la hablada. Especialmente en chats y en ordenador, son usuarios aférrimos de eSCRiBiR eN LeTRaS De MoNTaÑa RuSa que marean la vista una barbaridad, en poner nombres con todos los símbolos posibles ($%&##├ER MONO├##&%$) o de escribir sin cohesión gramatical aparente "ola edad d dd ers". (Equivalente al ASL de los americanos). Generalmente la horquilla de vocabulario de estos especímenes oscila entre las 75-100 palabras (contando preposiciones, artículos, etc..).
Ejemplo de conversación cani-jessi en el mésenller
AVISO: La siguiente conversación es totalmente verídica y puede dañar seriamente la sensibilidad de ciertas personas. Algunos datos han sido alterados para no desvelar la identidad de los autores.
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Sinónimos de Cani
Angango (femenino: Anganga) (Cádiz)
Bajuno (Campo de Gibraltar y alrededores)
Bakala, Bakaluti (del norte)
Bakalabrañas (Asturias)
Bakalaero (Vega Baja del Segura)
Bakalufo (Oido en Alicante)
Berbellona (Territorio Inglés Socialista de Logroño)
Boleko (termino autoctono de la habixuela)
Buahneno (Coruña. Tienen su propio idioma, el Coruño, del que hay más información en Lingüistica Gallega)
Burraco (Huelva)
Caleti (Cádiz)
Calorro (Usado en Almería. Con características propias que lo hacen ser una sub-especie del cani)
Carafuet
Cani
Chandalero
Chandalista (Alicante)
Changa (Canarias)
Chánise (vocablo de elaboración propia utilizado para designar despectivamente a este tipo de escoria social que debería ser barrida de la faz de la tierra por un complot judeo-masónico o por una trama secreta que involucrara a la policia de Dallas, el FBI, la CIA, Richard Nixon y Lyndon B. Johnson.)
Charnego/a (Burgos)
Charro (procedente del conocido clan gitano de La Palmilla, Málaga)
Chicho/s
Chiquimalote (Pinto, Madrid)
Chiliwili (Málaga Oeste)
Chiti (Castellón)
Chonis (Jaén)
Cholo
Chori (Granada)
Chuflero
Chulo Alfa (Teruel, de cuando era moda para ellos llevar una bomber Alpha Industries o imitacion -casi todos-)
Chunda-chunda
Chungo
Chunguito
Chunti/Chuntero/Chumbero (Bilbao y todo País Vasco); No confundir con los Chunteros aragoneses.
Chupín
Churumbele
Ciclokinki
Ciano (Procedente del Catalán "Cianu" pronunciado "Sianu". Lo juro)
Co/Ko (Aragón); No confundir con el cooooooooo de los habitantes de los pueblos (pueblerinos)
Collo (Canarias)
Concho (femenino: Concha)
Coreano (Algorta, Bizkaia)
Coyote/Coyo (Canarias. Porque van en grupo)
Desgraciao
Farruquito (cani ginanófilo: de esta etnia o cercano a la cultura y estética gitana)
Flaite (Shile)
Frammy (Málaga) - (Este engendro se originó, cómo no, con una pija asquerosa que lo oyó mal)
Gallardo/Ghallardo/Jallardo (Galiza)
Gañán/Ghañán/Jañán (Galiza)
Garrulo y variantes (garrulo de mierda, garrulo pastillero, puto garrulo, etc...)
Gicho o Gichín (Salamanca)
Gincho o Jincho (Albacete)
Gilipollas (internacional)
Gitano (Peñarroya-Pueblonuevo, Cordoba)
Gorrita´s People " Gorritas Pipol" (Canarias, Tenerife)
Gringo (Jerez)
Güinchi o 'Winxi' (Benalmádena, Torremolinos y Alhaurín, entre otros pueblos de Málaga)
Hardcoreta
Iru (Extremadura, especialmente Plasencia, es común la frase "Ay loh'iruuuu")
Jai
Jairo (Vitoria)
Jamaro
Jenis (femenino)
Johnny (Granada)
Johnnywalker (masculino)
Jordi (Barcelona)
Jincho (o Hincho) (Huelva)
Junquillero (La Línea, Cádiz)
Julai
Kíe (Santander, Sevilla)
Kinkalla, kinkallero, Kinkillero (Mérida)
Kinki (Rafa de Peñarroya)
Kiyo, Killo (ambas formas aceptadas, aunque numerosos expertos dudan de que sea una definición acorde estrictamente a 'Cani')
Killako
Ko/Co (Aragón)
Kuma (Shile)
Macaco
Macarra
Macarrón
Macarrillo
Maceti (Valencia)
Mafia
Majolo/Majolillo (San Fernando, Cádiz)
Makoki o Makuki (Alicante)
Malaco
Malaguita
Malote
Malote de pufo (Especialmente en Vigo)
Maolillo
Maqueto
Maquineto
Maqui (Algemesi)
Maquitrupi* Marronero
Maricona (Canarias.es lo que dicen cuando se ponen chungos:maricona,te cojo y te rajo)
Mascachapas
Maskao
Matter loko (Derivación de mate a el loco pronunciada en Raskgua, Shile)
McCoy (Badajoz)
Menta
Merdellón/Merdeyón? (Málaga. Tiene que ver con la palabra 'merde', (mierda en frances) y medallón, por los medallones del tamaño de un platillo de cafe que llevan al cuello). Otra teoría relaciona su etimología con 'merde' (como se ha dicho, mierda en francés) y 'du gent' (de gente), o sea, 'gente de mierda'. Es sabido que es originario de la guerra de la independencia española, donde los franceses se asqueaban por los malagueños y sus costumbres poco higiénicas, como cagarse en los franceses.
Minimalo (Valdemoro, Madrid)
Mongo
Morlock
Nen/Neng/Oye neng (En Barcelona y sus alrededores se les reconoce por usar el apelativo "nen" = niño en catalán)
Ninio
Niñato
Notas (ISO 9669)
Ompare (San Fernando, Cádiz. Evolución del término "compadre". Trato honorífico que se da entre majolos)
Pachequero (Mar Menor, Murcia)
Paco y Paqui (Mataró, Barcelona)
Pacorro
Pardillo
Pastillero
Pelao
Peladilla
Peladete
Pelocenicero
Peluso
Perdedor
Perla
Perullo (Huércal Overa, Almería)
Pinchi (Ciudad Real)
Pirbu (en el sur, por pit-bull)
Pipa
Pipiolo
Piyuni (Nou Barris, Barcelona)
Poligonal (Madrid -Alcorcón - Urtinsa)
Poligonator (léase "Poligoneitor")
Poligonero (Canarias)
Portillo (Madrid, por seguir la estética y maneras del ex-jugador del Madrid del mismo nombre)
Punchipunchero (Murcia)
Puntxeta (Euskadi)
Quillo
Quinqui/Quincorro/Quinquillero
Rallao
Rinro (Granada - Femenino: rinra)
Singingmornings (Inglaterra)
Tano (Cartagena y comarca)
Tártaro (Femenino: Tártara) (Jerez)
Terrizo (Jaen)
Toli/Tolai (Madrid)
Tonto'l haba
Tonto'l culo
Tonto'l bote
Tonto (a secas)
Torrija
Torrijón
Tripao
Tunero
Txuntero, Txumbero o Txumbeti (Vascongadas)(Euskadi)
Vajuno/a (Sanlucar de Barrameda, Cadiz)
Winxi o Güinchi (Benalmádena, Torremolinos y Alhaurín, entre otros pueblos de Málaga)
Yarki (Canarias - Proviene de Hardcorito... en Canarias al breakbeat se le conocia como Hardcore)
Yoni (femenino: Yoli) (Granada)
Yonki (Peñarroya Pueblonuevo, Córdoba)
Zuprimo
Zurmano
Que dolor de cabeza hoy.... jejejej y esque ayer fue el primer dia de feria y el morazo estaba asegurado.
La verdad creo que todos, en mayor o menos medida bebimos, y me lo pasé muy bien pese a que al principio tubiera mis dudas :P.
Ahora trabajaremos analisis ( Aprobada, por otro lado) y todo perfe.
Se que lso detalles de la feria de ayer serian interesantes, pero la verdad esque no me acuerdo de mucho, jejeje. Si recuerdo el concurso con Manolo de tirar Kas de limon más lejos o las amigas panolis de Ana, MUY tajadas... jejeje. Hoy otro dia de feria, aguantar no está en mi mano, aunque hare todo lo posible para que suceda :D Un besote a lectores, dos para lectoras, jijiji
La verdad creo que todos, en mayor o menos medida bebimos, y me lo pasé muy bien pese a que al principio tubiera mis dudas :P.
Ahora trabajaremos analisis ( Aprobada, por otro lado) y todo perfe.
Se que lso detalles de la feria de ayer serian interesantes, pero la verdad esque no me acuerdo de mucho, jejeje. Si recuerdo el concurso con Manolo de tirar Kas de limon más lejos o las amigas panolis de Ana, MUY tajadas... jejeje. Hoy otro dia de feria, aguantar no está en mi mano, aunque hare todo lo posible para que suceda :D Un besote a lectores, dos para lectoras, jijiji
6/26/2006
Amor de alumno
Será posible que despues de todo el curso estudiando como un cerdo, no tenga los resultados que me esperaba?.
Espero
que no sea así. UN 4 EN PROYECTOS (lalala que alegria!!) Y ENCIMA PORQUE ELLA QUIERE, desde luego arquitectura no está siendo la universidad de los profesóres magníficos, pero a veces se superan y todo. ya no puedo hacer nada salvo presentarme en Septiembre y rezar porque tenga la misma suerte del año pasado, esperemos que si, no?. de todas formas aun me keda éste sitio para ponerla a ella donde le corresponde, y está claro que lo voy a aprobechar, jejeje.
Mi profesora de proyectos nacio en una aldea llamada ChoiPutinn, donde dio clases con el magnífico profesor Salchicha, nombre que le apodaron tras comerse dos platos de lentejas, un lujo en su aldea
(éste es el profesor Salchicha,sin el cual mi profesora de proyectos no sabría ni atarse los cordones)
De pequeña tuvo dos amistades que cambiarían su concepción de la arquitectura para siempre: La niña Ji-Liponyah y el perro Macario, ella siempre supo que esa amistad no duraría para siempre, pero esos años permanecen en su memoria.
(En la foto ella mira a cámara mientras se corta la uña de los pies, Ji-Liponyah no mira a cámara, cómo es lógico. El perro pasa del tema)
Todo cambió radicalmente cuando le llegó la madurez sexual, tras dos años de ése acontecimiento, sus padres decidieron alejarla del ambiente del pueblo, que se había convertido en una ciudad ya.
(el año en que mi profesora tuvo su primera regla, también fue el inicio de la superpoblación en su aldea, seria porque se tiraba a toda cosa viviente?, desde luego los niños tienen su cara)
Por lo que la mandaron a estudiar con el maestro de Karate-Kid , cosa que ella agradeció abiertamente hasta que se conocieron.
Pese al dolor que le supuso conocer al ser ése, fue la etapa más relevante de su vida, puesto que conocio a Pepe el Cejas, su único amor reconocido.
Tras años de ardiente pasión tuvieron que separse dolorosamente, y ella vino a parar a Sevilla.
(Pepe se despide con lágrimas en los ojos de ella, a su partida a Sevilla)
Aun tengo dudas como llego desde Vietman a Sevilla, seguramente aprobecharía su R1
En cualquier caso aquí tiene pleno desarrollo para hacer sus casas de superlujo, entre las que destacan las de Antonio Moreno (ex alcalde de nuestra humilde población), la de Beckham, o el palacio de Blancanieves entre otros, lástima que por problemas externos a su influencia todas las casas se hayan kedado tal cómo se muestra.
Y con ésto me despido, ofreciendole mi respeto, mi amor y lo mejor en la vida.
Besos profe!
Espero
que no sea así. UN 4 EN PROYECTOS (lalala que alegria!!) Y ENCIMA PORQUE ELLA QUIERE, desde luego arquitectura no está siendo la universidad de los profesóres magníficos, pero a veces se superan y todo. ya no puedo hacer nada salvo presentarme en Septiembre y rezar porque tenga la misma suerte del año pasado, esperemos que si, no?. de todas formas aun me keda éste sitio para ponerla a ella donde le corresponde, y está claro que lo voy a aprobechar, jejeje.
Mi profesora de proyectos nacio en una aldea llamada ChoiPutinn, donde dio clases con el magnífico profesor Salchicha, nombre que le apodaron tras comerse dos platos de lentejas, un lujo en su aldea
(éste es el profesor Salchicha,sin el cual mi profesora de proyectos no sabría ni atarse los cordones)
De pequeña tuvo dos amistades que cambiarían su concepción de la arquitectura para siempre: La niña Ji-Liponyah y el perro Macario, ella siempre supo que esa amistad no duraría para siempre, pero esos años permanecen en su memoria.
(En la foto ella mira a cámara mientras se corta la uña de los pies, Ji-Liponyah no mira a cámara, cómo es lógico. El perro pasa del tema)
Todo cambió radicalmente cuando le llegó la madurez sexual, tras dos años de ése acontecimiento, sus padres decidieron alejarla del ambiente del pueblo, que se había convertido en una ciudad ya.
(el año en que mi profesora tuvo su primera regla, también fue el inicio de la superpoblación en su aldea, seria porque se tiraba a toda cosa viviente?, desde luego los niños tienen su cara)
Por lo que la mandaron a estudiar con el maestro de Karate-Kid , cosa que ella agradeció abiertamente hasta que se conocieron.
Pese al dolor que le supuso conocer al ser ése, fue la etapa más relevante de su vida, puesto que conocio a Pepe el Cejas, su único amor reconocido.
Tras años de ardiente pasión tuvieron que separse dolorosamente, y ella vino a parar a Sevilla.
(Pepe se despide con lágrimas en los ojos de ella, a su partida a Sevilla)
Aun tengo dudas como llego desde Vietman a Sevilla, seguramente aprobecharía su R1
En cualquier caso aquí tiene pleno desarrollo para hacer sus casas de superlujo, entre las que destacan las de Antonio Moreno (ex alcalde de nuestra humilde población), la de Beckham, o el palacio de Blancanieves entre otros, lástima que por problemas externos a su influencia todas las casas se hayan kedado tal cómo se muestra.
Y con ésto me despido, ofreciendole mi respeto, mi amor y lo mejor en la vida.
Besos profe!
6/21/2006
La Profecia?? Que nos devuelvan el dinero!!
El último fin de semana fuimos mis amigos y yo a ver La Profecía, nada más lejos del a realidad, esperábamos una película de miedo y nos partimos de la risa.
El nivel de pamplinas por segundo al cuadrado era directamente proporcional a las risas que nos echábamos.
Cómo era posible, para Fran, que la niñera no se abriera de patas al chiquillo en su cumpleaños, y que sí en cambio se ahorcara delante suyo. Muy mal, ¿No se daba cuenta que lo primero le causaría mayor impacto?.
Despues de su comentario seguimos viéndola, con la salvedad de un sueño que tiene la madre, vamos a ver... ¿Qué miedo hay en que te encuentres un monstruo con cadavera de cordero, cuándo ésta ha sido realizada con los huesos de una pechuga de pollo?¿qué pasa, que si ponen la imagen rápido no nos vamos a dejar de dar cuenta?
Una sonrisa comenzaba a dibujase en las caras de Fran y mia, Juan también se animaba a veces, pero como se enganchaba más que nosotros dos a la película... pos tenía más miedo.
Todo se tensa más cuando el niño trata de matar a la madre, pero vamos a ver, mujer de Dios, ¿A qué persona más imbécil que tú se le ocurriría poner las plantas en una sala central, a tres pisos de altura, donde para regarlas hay que subirse a una silla al borde de la barandilla y ponerse de puntillas?Si es que el niño no tenía la culpa de la imbecilidad de la madre, es más, cualquier madre así merecería caerse.
Otra parte, que no logro localizar en la película y que nos impactó a los tres fue cuando el niño se le va la cabeza al ver una iglesia de frente, y si escuchais lo que dice cuando mole a tirones a la madre atentamente oireis seguramente. "La Play, comprame la Play!!!".
¿Qué me lo estoy inventando? Claaaaro, por eso a mediados de la película el niño ya no le tiene respeto a la madre y le da por culo sin dejarla ver la tele, jugando CON SU PLAY. Vamos, que un consentido asi........no se puede criar.
Otro al que no le tienen respeto es al cura desfigurado del monasterio, o eso o que es tonto de vuelta y media, porque a ver quien le puso en un patio del monasterio abierto, enmedio de una nevada, con semejante silla para minusválidos oxidada (Fran opinaba que era un último modelo con GPS, yo que no le tenian respeto y que se reian de él), mi hipótesis de la falta de respeto se ve respaldada cuando, el cura al pedir (bueno, en verdad gemía) algo para escribir le dan un trozo de carbón, eso es de ser hijo de puta.
Aunque para la cara que tenia yo también le perdería el respeto, vamos, que un hombre para parecer que está quemado, se pone un huevo frito en la cabeza, y ése hombre deja de existir para mi.
En el monasterio en cualquier caso eran todos tontitos, razón lógica por la que estubieran ahi encerrados, sino no se cómo se explica que para acceder a él tubiera el cura más joven (y pringao) que remar media hora, cuando una carretera pasaba por al lado.
Más fallos.............. uff claro que sí. ¿O es que no os fijais que el fotógrafo, nada más le hace fotos a cosas absurdas? Vamos, que no sé para qué iba a todos lados con el petardo en el culo si luego hacía fotos a las lagartijas que estaban por ahí. Menos mal que con sus fotos, un ordenador, y un poco de paint, retocaba las fotos de forma que el padre creyera que eran de verdad, sino enseguida me voy a italia con un tio solos.
Porque a la mujer la deja, y de qué forma más antológica, ella le dice que tiene miedo de que el hijo la mate, y el más pancho que nadie le responde: No te preocupes. ¡ Y SE VA A ITALIA Y LA DEJA SOLA!!!! , encima tiene la cara dura de hacerse el que tiene pena cuando se entera que ha muerto su mujer, pero pichita brava, si quieres le hubieras desconectado tú las máquinas, y así se ahorraba el sufrimiento la pobre!.Aunque claro, ella también se podría haber defendido con la escayola del brazo antes de que la niñera le metiera aire intravenoso, aunque si puso ahí las macetas, seguramente tampoco sabría que las escayolas sirven para partir cabezas de la gente mala.
Obviamente la pélícula por esos índoles ya no tenia respecto por nosotros, y nos reiamos ante las pamplinas menores que aparecían.
Cuando desenterraron la tumba de la madre....el esqueleto de un perro (Realmente el hijo era un hijo de perra, dije yo)
Cuando el cura que tiene cancer es empalado: no hay otra forma de morir (Hay formas más fáciles de ponerse un pin, dijo Fran)
Cuando atropella a la niñera (sin comentarios, el absurdo es tal que nos descojonamos los tres)
Cuando el coche tras atravesar una puerta de acerlo, ser apaleado con un martillo de metro y medio (que la niñera guardaba para ocasiones especiales), y tras atropellar a ésta, se ve en la siguiente secuencia que no tiene ni un faro roto (es que era del mimo material que la silla del monje, el tuneado)
Cuando le siguen y le matan los policias, eso ya fué a modo de comentario, porque a película no existía para nosotros (Eso se nota que está rodado en España, los Geos?? si aqui por una pelea no aparece ni un municipal..... disparar a un hombre en una iglesia?? el policia ése tendría que pagar daños y prejuicios hasta sus bisnietos......Pero realmente llegaron los Geos????)
La película se guardará en el olvido, junto a otras penosas que destripamos, sikiera antes que nos llegaran a dar miedo.
6/16/2006
Éstos dos años...... mi vida dividida
Por si hubiera que resumir mis últimos años en Sevilla y mis estancias fugaces por San Fernando seguramente serían perfectamente asumibles desde éstas fotos, seguramente hay más... y podía decir que son las mejores.... pero la verdad es que son de las pocas que tengo, como buen estudiante de arquitectura, tengo más fotos de entornos y de trabajos que de personas, jejeje.
6/15/2006
Sobre Farrukito
Farrukito
Farrukito es un guerrero de la carretera fruto de la unión rara entre Mad Max, Hannibal Lecter y una señora que pasaba por ahí.Tabla de contenidos
1 Infancia y Adolescencia
2 Rehabilitación
3 Recaída
4 Proyectos actuales
5 Véase también
6 Curiosidades sobre Farrukito
Infancia y Adolescencia
Ya en sus primeros estados, Farrukín organizó una carrera ilegal de espermatozoides que provocó una colisión en cadena y el consiguiente embotellamiento que Lecter tuvo que solucionar arrancándose un testículo a mordiscos. Por si eso no fuese poco, en una segunda ocasión atropelló a un óvulo, provocando a una señora una hinchazón infecciosa que duraría nueve meses. Al cabo de ese tiempo, Farrukito reapareció con un buga tuneado y salió de su madre a 200 km/h, provocandolesiones graves a un médico y dos enfermeras.
Desde su más tierna infancia es un bebé que se muestra arisco y llorón y que solo se calma cuando está en su cochecito y hay la oportunidad de atropellar cosas. El crío, que resulta ser un superdotado, pronto consigue hacerse con el control de su jané 8 ruedas y desarrolla una extraña afición a lanzarse a tumba abierta por cualquier pendiente pronunciada. Sin embargo, viendo que con eso solo consigue llevarse por delante a gatos, perros y algún que otro infante despistado, decide crecer para poder conducir un triciclo. De este modo, exprime a su madre hasta los huesos y crece 2 años en una semana.
Sin embargo, pronto se cansa de las tres ruedas y se da cuenta de que el problema viene dado por no poder proporcionar a su vehículo la suficiente fuerza motriz para atropellar cuerpos grandes. Es entonces cuando decide tomar prestada una amoto, y para ello utiliza el sistema del alunizaje, estrellando su triciclo contra el escaparate de un concesionario. De este modo empieza una etapa muy productiva (de atropellos y contusiones varias).
Cada vez más obsesionado con la velocidad, se engancha a las drogas y el alcohol, para así poder disfrutar del efecto túnel. Sin embargo, esos vicios son caros y por ello debe idear una manera de conseguir pasta sin dar golpe; es así como inventa el tirón de bolso con motocicleta, que en su caso consistía en pillar el bolso de una mujer (o algún moñas) y procurar que no lo soltara, para así poder arrastrarle durante un rato. Profesional concienzudo, en caso de no conseguir su objetivo (es decir, que el bolso se soltara demasiado rápido), volvía atrás para dar unas cuantas pasadas encima de la víctima.
Rehabilitación
Pasada la adolescencia, decide cambiar de vida (en parte porque la policía le ha trincado) e inicia un trabajo honrado como friegasuelos en un teatro propiedad de José Luis Moreno. Sin embargo, con las funciones mentales alteradas por culpa un fragmento de retrovisor que tiene alojado en el cerebro y un éxtasis en mal estado que compró de oferta, empieza a ver cosas raras en el suelo: arañas, hormigas y cucarachas imaginarias aparecen continuamente ante sus ojos y, en su locura, decide cargarse a todos los bichos a escopetazos, y a pisotones cuando se le acaba la munición. Creyendo que es un artista incomprendido que se está expresando, José Luis Moreno, que a su vez es un psicópata con múltiples personalidades, decide darle una oportunidad como bailaor flamenco. Así, organiza una rueda de prensa para presentar a la nueva promesa donde Farrukito solo abre y cierra la boca mientras Moreno habla.
Lanzado a la fama y pudiendo comprar estupefacientes de mayor calidad, olvida temporalmente sus ansias delictivas y su sed de sangre y se convierte en un artista admirado por algunos; a otros simplemente les provoca dolor de cabeza, tal vez por el hecho de hablar igualito que su mentor.
Recaída
Con pasta de sobra y hecho un pijo aburrido de la vida, sufre una crisis existencial que le obliga a plantearse el sentido de la vida y su lugar en el mundo. Con que no ve ningún sentido en la vida de los demás, decide que su lugar en el mundo es al volante de un beemeuve.
Sin embargo, ya que no tiene carné y robar un coche está descartado porque los maderos le tienen fichado, decide comprarlo a nombre de J.L. Moreno y lanzarse a la carretera con su nueva máquina asesina, recuperando el tiempo perdido. Para no llamar demasiado la atención, procura salir de noche a buscar víctimas, y aunque durante unas semanas le da resultado y siembra las carreteras de cadáveres, unos mirones cotillas se quedan con su matrícula antes de que pueda atropellarlos y le denuncian.
Con la pasma pisándole los pies, Farruco, que tal vez sea un maniaco homicida pero no es tonto, decide en un principio reparar su coche en un lugar apartado. A pesar de eso es descubierto y entonces opta por hacerse el loco e inventarse un hermano imaginario, culpable de todo. Un juez imaginario se lo traga y le deja en libertad, aunque más adelante se descubre todo el pastel en una escucha que se estaba haciendo a José Luís Moreno por tráfico de drogas. Sin embargo, después de varios arreglos monetarios, se invalida esa prueba y se sentencia a Farrukito a una pena imaginaria.
Proyectos actuales
Con la popularidad por los suelos y sin ganas de volver al mundo del espectáculo, en la actualidad está desarrollando un innovador servicio 24h relacionado con el automovilismo, siendo su aspiración el poder crear una flota de vehículos con empleados que compartan sus mismas aficiones y entrega al trabajo.
Además tiene previsto someterse a una operación de cirugia estética para poder practicar sus hobbies sin miedo a ser reconocido por la pasma, y se cree que se ha aliado con El Maligno para así dominar el mundo, asfaltar todo el planeta y convertirlo en una carretera gigante.
Curiosidades sobre Farrukito
El juego Carmageddon está enteramente basado en su vida, aunque se han suprimido algunas escenas.
Es una de las pocas personas que incluso dormido al volante es capaz de no salirse de la trayectoria de una curva si con eso consigue atropellar a alguien.
La mascota de Barcelona'92, Cobi, era en realidad un perro atropellado por Farrukito.
Suele tararear: "donde estaaa la gente, matarilerilerile, donde estaaa la gente matarilerilerón" mientras conduce.
Seguidor de la corriente matafísica
Saludos!
Soy un chico de 2º de arquitectura, actualmente inmerso en los exámenes finales. Me gustaria crear éste espacio para que me conozcais, seais quien seais.
Me considero raro, y me enorgullece serlo, espero seguir siendolo, pese a cualquier comentario que podais mandarme desmientiendome. Procuraré también publicar textos que me gustan, espero que nadie se moleste, procuraré poner la dirección de la cual la obtuve si no fuera mío.................
Por supuesto contaré mi vida! presenta, pasada y puede, que algún dia , mi futura :P
